30 de las Mejores Ideas de Disfraces de Halloween de Último Minuto para 2024

lifehacker.com4 semanas ago4 semanas ago09 mins

Ideas de disfraces de Halloween de último minuto

Es momento crítico. Has buscado en Google las frases “disfraz de último minuto”, “disfraz de bajo esfuerzo” y “el disfraz de Halloween más perezoso posible”, y has llegado hasta aquí. Lo entiendo. No tienes el tiempo, la energía, el presupuesto o la voluntad para ejecutar un “buen” disfraz de Halloween. Pero, ¿no es bueno ahorrar tu esfuerzo y dinero ganado con esfuerzo optando por un disfraz de Halloween que es tan malo, que en realidad es bueno?

Aquí tienes 30 ideas de disfraces de Halloween que son tan perezosas que podrían ser geniales—y, aunque no lo sean, se pueden armar en cuestión de minutos. (Descargo de responsabilidad: no me hago responsable de todas las miradas que esto pueda ganar.)

Liam, el adolescente que acaba de despertar: Todo lo que necesitas es una manta, un poco de pelo desordenado y mucho de angustia.
Error 404: Disfraz no encontrado: Escribe esas palabras en una hoja de papel para clavártela en la camiseta, o incluso usa un marcador en una camiseta blanca por la causa. ¡A todos les encantan los chistes de Internet!
Iron Man: Lleva un cartel o una etiqueta que diga “Fe” (el símbolo periódico del hierro). Esto es muy gracioso.
Fanático deportivo confundido: Usa varios logotipos de equipos rivales. Toma la gorra de los Red Sox de un amigo, y la camiseta de los Yankees de otro, y trata de no ser golpeado.
Un guisante: No un hippie con tie-dye. Viste todo de verde, como un guisante. Haz un montón de referencias modernas toda la noche, por ejemplo: “Entonces… esta elección está loca, ¿verdad?”
Atrapado con las manos en la masa: Cubre tus palmas con pintura roja, maquillaje o marcador (siempre que el producto diga que es seguro para la piel). Cada vez que alguien lo señale, levanta las manos y grita: “¡No fui yo!”
La brújula moral de Donald Trump: Gran opción cuando no quieres aparecer en la fiesta.
Una momia sexy: Envuélvete en papel higiénico, pero solo parcialmente. Puedes hacer que las partes expuestas se vean deshidratadas si quieres, pero eso parece que requeriría esfuerzo.
WFH: Lleva una parte superior profesional y pantalones de pijama. Realmente véndelo llevándote el portátil y hablando de lo raro que ha estado tu wifi últimamente.
Un padre de planta estresado: Luce desaliñado, lleva tu planta de interior como si fuera un bebé, y luego entra en pánico cuando la pierdas.
Una papa frita en el hombro: Coloca una papa frita en tu hombro. Esto funciona mejor con papas fritas de sal y vinagre, porque el sabor sal y vinagre es el mejor.
Encubierto ______: La clave para estar encubierto es mezclarte. Puedes ser un inspector de salud, un detective o un poeta, pero no quieres parecer un inspector de salud, un detective o un poeta. Porque estás encubierto.
Ladrón de identidad: Usa una etiqueta con el nombre de otra persona.
Chica especia: Lleva un poco de canela. O pimentón. O, si te sientes muy elegante, una mezcla de especias.
Un cerdo envuelto en una manta: Identifícate como un cerdo (vístete de rosa, o ata un hocico de papel a tu cara, o simplemente di “¡Soy un cerdo!”) y envuélvete en una manta.
Cuando la vida te da limones: Lleva un cartel que diga “vida” y reparte limones.
Una bendición disfrazada: La regla general con todas estas ideas es que un buen disfraz puede tomar cualquier forma. Para poner un poco de esfuerzo, lleva un cartel que diga “bendición” y luego usa un bigote falso.
Un procrastinador: ¡Listo!
Un hombre lobo: No hay luna llena este Halloween, así que estás libre.
Cualquiera de los disfraces de Jim en The Office.
Damian de Mean Girls: Tira la capucha de tu sudadera sobre tu cabeza y practica decir “Ella ni siquiera va aquí.”
Un turista genial: Usa tus zapatillas, toma algunas fotos y actúa como un local.
Un ladrón: Oh, ¿crees que un ladrón debe tener un “look” específico? Abre los ojos. Si realmente quieres comprometerte con esto, toma algunos dulces de tu hijo para mostrar.
Post-sesión de terapia: Humedece tus ojos y lleva una caja de pañuelos. Si realmente estás comprometido, programa una terapia justo antes de tu fiesta.
Un atleta olímpico: Pero los Juegos Olímpicos fueron hace décadas y te has dejado ir. Puedes llevar una medalla si tienes una, o simplemente decir que el verdadero honor fue calificar.
Una estrella pop internacional decidida a recordar lo que es ser normal de nuevo: ¿Qué pasaría si solo fueras un perdedor normal en una fiesta de Halloween aburrida? Suena tan despreocupado.
El alter ego de un superhéroe: Pero en realidad estás dedicado a mantener tu identidad en secreto. (Espero que ningún supervillano estropee la fiesta.)
Una marioneta que ha recibido la oportunidad de ser un humano normal real y no va a arriesgarlo por nada: No quieres que esa hada azul vuelva en tu deseo.
Jolene, de la canción “Jolene”: Si no tienes el cabello rojo, puedes decir que te estás escondiendo de una Dolly Parton vengativa.
Tu ex-: Usa una bolsa de basura y adjunta trozos de basura. Porque tu ex- es basura, ¿verdad?